El juguete ha hablado... ??/??/2009

¿Será que algún día habrá una historia 
que no termine en desolación?
¿Será que en algún lugar me espera
la persona que llene mi corazón?
¿Será que un día llegará
el amor sin mentiras
a mi mundo enfermo?
Supongo que soy demasiado común
para ser tomada realmente en cuenta...
Vengo de paso,lo sé de antemano,
pero ¿acaso eso lo justifica?
El simple hecho de ser...lo que sea que soy,
no justifica que me miren como
un estúpido trofeo,como un juguete.
Eros me odia...ja!Como si existiera.
Mientras todo el mundo es feliz
y "encuentra el amor"-después
de haberme utilizado,por cierto-,
yo sigo aquí,estancada.
Ilusa,abandonada en un rincón,
como un cachorro en el aparador.
Esperando al siguiente comprador,
que,haciendo uso de la garantía,
me devolverá al cuarto día...
Estúpidos!! Los odio!!
Si sólo me quieren a su lado
para hacer alarde
e incrementar su ego
déjenme en paz!!
Vosotros no sentís lo que yo,
dejadme morir tranquila.
Que la soledad es mejor que la mentira.
Si sólo pensáis en vuestro bien,
si sólo soy un escalón...
Alejaos de mi vista.
No soy un juguete,
no soy un trofeo!
No soy nadie...
Déjenme morir,
y no pretendan
hacerme creer
que les importa...
Asfer L Nirf

"Sí...tal vez aún te ame..."

Agosto ??,2009
(estas fueron divagaciones fufas que me olvidé de publicar...
espero no causar impresiones erróneas x.x -suele pasar hoy día...-)
Ahora estoy viviendo de nuevo,
una más de mis historias mal contadas y
bien vividas...oculta entre mis bosques.
Salgo a pasear de su mano,mirando mis cerezos
crecer,mirando mis rosas de colores,
azul,fucsia,rojo y violeta...
Retornamos puntuales a mi puerta,
y entonces me despido...
observo su partida,y entonces cierro la puerta.
Subo a mi habitación y me recuesto.
Es entonces cuando miro mi pared,
cubierta con algún afiche y,entonces los miro:
3 pequeños trozos de papel,
uno en el afiche,dos sobre un cuadro,
los tres cuentan la misma historia,
los tres tienen tu esencia embarrada,
esa esencia que alguna vez se desvaneció...
Y es entonces cuando lo pienso:
"Sí...tal vez aún te ame..."
tal vez extraño esos escasos momentos que
solíamos pasar juntos,los momentos
que fueron sagrados y simbólicos,
los momentos de felicidad absurda,
los momentos de decepción,
o tal vez cuando sentía esa extraña
enredadera espinosa estrujar mi corazón
al oír tu voz...
Sí...tal vez aún te ame...
...o tal vez no,
tal vez sólo es el alma que se antoja nostálgica,
que quiere recordar por última vez
la parte rosada de aquel cuento,
la parte feliz,la parte increíblemente cursi...
sí,tal vez es sólo eso...
...porque sé bien que mi alma ahora
sale a pasear al jardín de la mano de su alma,
que ahora me siento libre de cadenas,
que ahora puedo sentir de nuevo,
mi estúpidamente dudoso amor...
Estúpidamente temerosa,aunque sé
que tuvo que luchar y no desistió,
que afrontó las navajas de mi jardín,
que luchó contra una creciente depresión,
que derramó lágrimas y sangre en el camino
y sin importarle,siguió adelante,que ha llegado
y que ha vencido,que en verdad vale la pena
entregarle mi amor a alguien tan valiente...
Aún así,tengo miedo...
Sólo por esta noche dejaré a mi alma
extrañar la tuya,tal vez la deje ir a verte,
le dejaré darte un abrazo,mientras se despide.
Mientras sueñas,tu alma se despedirá al fin de la mía,
y las dos serán liberadas a la par.
...y entonces al fin,mi alma seguirá
su rumbo sin extrañar ya nada,
será feliz de la mano de la suya,
y yo no volveré a mirar sobre mi hombro,
nunca más...porque esto es lo mejor,
no hay lugar ni tiempo para falsedades en mi mundo,
y esta no será la excepción.
Sólo por esta noche me permitiré pensar:
"Sí...tal vez aún te ame..."
Porque sé que es una vil falacia,
la nostalgia no es amor...
...y el amor no es nostalgia.

...la macabra obra del autor desconocido??o el final... >_<

Bien...francamente no sé cómo empezar este escrito...
Han pasado tantas cosas que todo da vueltas en mi cabeza,
pero de todas maneras escribiré mis divagaciones aquí...
Esto será largo y confuso...pero...sé que valdrá la pena el esfuerzo...

Hace poco tiempo,las vidas de todos nosotros eran igual de normales,patéticas,miserables,infelices...aletargadas,monótonas,llenas de rencor y vacías de sentimientos...Todos estábamos en situaciones extrañas,pero...de repente,todo giró...
Hace algunos meses conocí a Monsieur,lo recuerdo bien,tuvimos una relación bonita y fugaz...marcada por un horrendo y doloroso final...después de eso,perdí los sentimientos...Y los recuerdos de esos días,recuerdo que hubo rencor y palabras ahogadas,las cuales al estar oprimidas acrecentaban el rencor y la frustración...
A mi lado siempre estuvo ella, Sugar, mi querida hermana gemela,quien pasaba situaciones extrañas y era en ese tiempo insensible,como yo...
Recuerdo que a ella le di una rosa,una rosa encapsulada que había planeado darle a Monsieur,pero al desconocerlo preferí entregarla a alguien más digna de ella, Sugar... en el momento en que se la entregué,supe que esa rosa había estado predestinada para ella...
Pasó el tiempo,y mi vuelta al instituto fue truncada,sin embargo,Monsieur había ingresado,y conocido a mi gemela,aunque no personalmente...Mientras yo,en mi aislada cueva,estaba siendo procurada por Eddie,un caballero sarcástico que curiosamente se fijó en mi,y desde entonces quiso protegerme y sacarme de mi cueva,sin importarle mi insensibilidad...
Después de cierto tiempo,realmente corto,me llevé una sorpresa:
Mis sentimientos habían vuelto,y también los recuerdos...Después de varias rabietas y varios intentos desatinados,pude hablar con el Monsieur que alguna vez conocí,y al fin dejamos que las palabras salieran por sí mismas,en ese momento recobré la paz,y pude al fin demostrarle mis sentimientos a Eddie...casi inmediatamente después recibí la noticia:
Monsieur y Sugar se habían conocido,y por si fuera poco,ahora estaban juntos...
En ese momento me alegré,las dos habíamos recobrado los sentimientos,y estábamos experimentado el amor...el amor puro...al fin alguien nos amaba y,lo más importante,al fin podíamos amar!!Después de un momento,empecé a pensar que quizá el travieso destino había cruzado tan enredadamente nuestras vidas para llegar justo a este bello desenlace,después de todo lo que tuvimos que pasar los cuatro...
Entonces miré la vida de mis personas...y descubrí una curiosa coincidencia,la cual me hizo ver claramente mi querido Yeremai...Las vidas de todos nosotros se estaban entrelazando...estábamos de repente conociendo a los amigos importantes de los otros,y noté la intromisión de una desconocida en la vida de un gatito negro...y en la de todos en general...quién es ella? qué propósitos tiene? No lo sé,pero tanto ese león disfrazado de gatito como yo,sabemos que no será nada bueno...tan sólo al verla se denota que sus propósitos no son buenos...fue hasta este punto que empecé a ver las cosas de otro modo...
Tal parecía que el destino se estaba adelantando,para todos...que nuestros destinos estaban llegando a una especie de desenlace muy pronto...fue entonces que temí que se aproximase el final...Entonces Yeremai me dio otra visión de los hechos...me dijo:
"en realidad....me parece aterrador toodo ia... es como si quisieran crear un mundo dentro del mundo jejeje ...siento raro q todos conozcan a todos y se relacionen tan extrañamente...todos en sopa con todos...de exo...como si alguien macabro estuviera escribiendo las historias...si..aunq a la vez se claramente q todo parece ser ficticio...i misterioso...i como lo oculto esta fuera de mis intereses...sera bueno no inmiscuirme en sus nexos"
Fue entonces cuando pensé:
...será que somos todos marionetas en la macabra obra del autor desconocido?será que alguien esté detrás de un telón moviendo nuestros hilos y entrelazando nuestras vidas para llegar a un extraño y tal vez desgarrador resultado?Tal vez alguien se divierta creando nuestra historia,apareciendo y desapareciendo personajes a su antojo,sólo para hacer más interesante la trama...para que nuestro destino final llegue...y como,a diferencia
de mi querido Yere,a mí lo oculto me atrae en demasía...siento que tal vez ese sea el motivo por el cual estoy siendo un personaje más de esta obra macabra...Esto se está tornando aterrador...
Pero llegaré al fondo de todo esto...No sacrificaré nuestra felicidad de nuevo ahora,no dejaré que esta macabra historia termine desastrosamente...llegaré al fondo de esto,y descubriré el rostro de quien se oculta tras el telón...Porque ahora lo merecemos,Sugar,Monsieur,Eddie...todos lo merecemos...merecemos la felicidad...
[Dulces pesadillas...Asfer]

Chu!

Kiaaa...una foto un poco modificada por mí...gracias Eri!!por prestarme tu cuenta Jojojo...
Ich liebe Zinner!! [...]

Maldito brujo

"Volvió la hija pródiga!!",son las palabras que escucho cada vez que voy a casa de mi adherencia, antes, cuando llegábamos juntas de la escuela,eran: "Ya llegaron las gemelas!!". Aún recuerdo aquellos tiempos adherenciales en que éramos inseparables...pero ahora llevamos un año de diferencia; en ese año han pasado muchas cosas, ellos han cambiado, yo he cambiado... probablemente me han sustituido, y quizá me desconozcan al verme de nuevo...
Bien! lo único que no ha cambiado de mí es precisamente eso, el pesimismo...siempre espero lo peor, y muchas veces lo obtengo... Cada vez que intento ser optimista, él aparece, mi némesis personal...él, él es quien me sume de nuevo en el pesimismo... no entiendo su afán de augurarme fracasos en cualquier decisión que tome, sea cual sea, para él soy una ilusa, que si en el amor hay infortunios, que si NADIE me querrá jamás tal cual, que si mi música me está consumiendo y volviendo un plástico [eso es lo más absurdo hasta ahora], que si tomo alguna decisión que a mí no me convence, pero a él sí -y curiosamente "me trae buenos resultados"- es porque él siempre tiene la razón...
Maldito brujo arrogante, si no tuvieses poderes te aseguro que tú tendrías mi suerte, y yo no estaría maldita por ti...
Ahora mismo te estoy escuchando de nuevo, y no sé por qué, volveré aunque no estoy segura de querer hacerlo.
...y si me va bien...me lo echarás en cara...
...y si me va mal,será porque en algo no te hice caso...
Eres detestable,sabes?Detesto no poder ignorarte porque siempre apareces cuando algo bueno se avecina, y apuntando con el dedo, me dices que es malo...
¿Cuántas puertas se me han cerrado por ti?no lo sé.
Pero sé que tus secuelas no se han borrado,y de alguna manera,sé...que tienes el control de mi vida y me manejarás grácilmente, manteniéndome lejos de lo que pudiese alejarme de tu opinión...Te detesto,sabes?
Claro que lo sabes, porque tú lo sabes todo...
Maldito brujo.

...Diario de una loca que se dice "artista"

...Es mucho más difícil permanecer en este "medio" si la gente te repele...Siendo tan aislada como me he acostumbrado,realmente me es difícil crear nexos, o simplemente hacer un buen trabajo en el escenario...
Es tan difícil siquiera esbozar una sonrisa,o decir un simple "hola!", tan sólo el imaginar que debo animar a ese público que puede tanto darte confianza como bajarte del escenario con la mirada...
Me aterroriza,sin embargo,no me imagino la vida sin música,así que,lo quiera o no,debo enfrentarlo...
Por la música doy la vida...
...o al menos una buena parte...

...el amor?? Divagando...

Qué ironía...escribí esto poco antes de volver a sentir...
Son curiosas las vueltas que da la vida...
Pero,como dice un amigo muy querido:
"Oui,c'est la vie"

Mmm...Vaya, es curioso el darse cuenta de cuántas personas he creído que eran valiosas y, la verdad,eran una cucaracha con máscara de plata...
He llegado a la conclusión de que no puedes confiar en nadie,pero a la vez traiciono mis principios...
Mi debilidad siempre ha sido el confiar en la bondad de las personas...Siempre confío,y a menudo me decepciono.Por ello me alejo del amor, al no establecer lazos tan profundos,el desengaño duele menos...Algunos dicen que es de cobardes huir tan descaradamente de Eros, otros lo ven como símbolo de fortaleza.Yo lo veo de las dos maneras...
A veces siento que soy una cobarde por esconderme tras un escudo y atacar con mi espada a un arquero que ni siquiera está apuntándome con su flecha.Como buen perrito maltratado, huyo ante la menor muestra de afecto y si me persiguen, empiezo a gruñir y a mostrar los colmillos, si me acorralan,muerdo.
Por otra parte,no lo veo en sí como fortaleza,sino como una barrera,una defensa ante la creciente plaga de cucarachas que amenaza con derrumbar una vez más mi palacio, y no estoy dispuesta a permitirlo,ja! no pienso dejar que vuelvan a tirar mis torres, ni que arrojen mi corazón por la ventana de mis aposentos...
No, se acabó la ilusa, lo siento por las cucarachas...
...pero conmigo ya nadie juega...